Días de Pascua #2: Los misterios de Arkham City

¡Buenas a todos! Por aclamación popular (en realidad no ha habido mucha xD) llega hoy Miércoles la segunda entrega de nuestra sección favorita, el hogar de los metomentodos y hurga-recovecos sin solución: Días de Pascua.

Si bien la última vez hicimos una intensiva búsqueda por los alrededores de Liberty City, hoy nos toca adentrarnos en otra zona, mucho más tenebrosa y lúgubre que la burlesca Nueva York. Y no seremos un ciudadano cualquiera, seremos el mismísimo Batman. El entorno de esta joyita de RockSteady prometía desde antes del lanzamiento de Batman: Arkham City un territorio muy extenso por explorar y, por lo tanto, lleno de secretos. El universo del caballero oscuro no tiene límites: decenas de villanos cada cual más esquizofrénico y el mismo número personas que luchan junto al murciélago por el bien de Gotham. El argumento del juego se desarrolla de manera soberbia, haciendo apariciones correctas y siempre justificadas una cantidad de personajes que parecían imposibles de incluir.

Pero claro, aún con la indudable genialidad del guión de Paul Dini, es directamente imposible que cada personaje de los comics hiciera acto de aparición. Muy comprensible, aunque había otra manera de hacerlos aparecer que acabó gustándonos muchísimo. Cameos los llaman en el cine, en nuestro mundillo responden al nombre de Easter Eggs o Huevos de Pascua.

Preparad vuestro bat-gancho y vuestra bat-capa porque vamos a dar un paseo a lo largo y ancho de la espeluznante ciudad-prisión.

10. ¿Quién dijo que un payaso psicópata no puede tener hijos?

Cuenta como Huevo de Pascua, pero seguro que todos los que habéis jugado sabréis desde hace tiempo lo que viene a continuación. Es muy fácil de localizar, y el mismo día de lanzamiento del juego ya lo sabía la mitad de la comunidad gamer. En el despacho del Joker, en la fundición,

vemos el vestidito que llevaba nuestra amiga Harley Quinn en el juego anterior, Arkham Asylum (menos mal que se lo quitó, porque el nuevo look le sienta de…de…[Pausa para ir al servicio])

Pero no es eso lo interesante, pues si echamos una miradita a lo que viene siendo el parquet, hay tirado un test de embarazo en positivo. El hijo de Quinn y el Joker estará crecidito para la siguiente entrega de la saga, y seguramente sea el villano principal. Para entonces Batman lanzará suero a la cara de sus enemigos y Alfred estará como Michael Caine el día en que saquen el juego.

9. No sabía que caíste tan bajo gracias a mí

¿Os acordáis de la emocionante carrera contrarreloj que nos planteaban en el asilo para acabar con el mismísimo Cocodrilo Asesino? Al final, se «tropezaba» con el gel explosivo que le hizo caer por un agujero que parecía no tener fin. Lo tenía, y para desgracia de muchos eran otras alcantarillas. Ya fuera de la parcela del psiquiátrico, nos lo encontramos muy nervioso cuando volvemos de visitar a Ras Al Ghul. Tenemos que lanzar un batarang de los que se controlan por un agujero que vemos en la reja de un camino cortado, le damos al botoncete y…

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8. ¡Mierda de murciélago, me retiro y me voy a pescar sardinas leñe!

El Espantapájarosnos lo ha hecho pasar muy mal siempre a todos los fans de Batman. Siempre acaba hecho polvo, así que parece haberse jubilado y

se ha comprado un barquito para irse de pesca con sus amigos. Pero se ha perdido, no está en Marbella como quería y ha vuelto por equivocación a la ciudad que tanto le saca de quicio. Enfadado, ha dejado KO al aparca-barcos al primer preso que ha visto, lo ha hechizado y lo ha atado en una silla dentro. Al comprobar que estaba en la fundición y que los matones del payaso no tenían muy buenas intenciones, tiró en un tejado su preciada máscara y la pisoteó. ¿La rabia le habrá hecho volver a pensar en sus maquiavélicos planes?

Ojo con el tío atado, si veis el vídeo no lo pongáis a pantalla completa. Quedáis advertidos:

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7. Ja Ja, ¡La espada era de los chinos! (Nelson Mode On)

Ras Al Ghul se creía demasiado guapo como para estamparse de cara contra el suelo tras una caída de 2000 metros, y como no quería hablar con Batman porque le «cae» gordo, optó por hacerse un hara-kiri de camino al suelo. Cuando Batman vuelve al lugar del accidente al acabar sus tareas pendientes, en vez de encontrarse con unos huevos estrellados el cadáver, solo ve una espada clavada, la espada que utilizó y que al parecer no se ha roto al caer. El tío se ha teletransportado y ha dejado su espada de los chinos ahí. Vendrá a recogerla cuando termine de partirse de risa por haberle gastado una broma al murciélago.

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6. ¡Los Skywalker viajan a Gotham!

Vamos a ver, en cualquier juego que presuma de mundo abierto tiene que haber un guiño a la saga de Lucas. Es una ley, y RockSteady la ha cumplido, como Rockstar, como Bethesda y muchas otras. El sable láser lo encontramos cuando buscamos a Deadshot, en uno de los lugares en los que se pone a campear con el francotirador. Se prepara un armarito con todo tipo de armas: pistolas, rifles, y el sable. Se lo llevó del hotel de la Estrella, que lo ponen al lado de los jabones por si algún jedi se te cuela en el baño.

5. Creo que hay alguien que se dedica a pintar siluetas, porque esto la verdad es que no me lo explico

Al principio allí había un teatro para multimillonarios, pero ahora está todo hecho unos zorros. El teatro, porque el callejón de al lado sigue exactamente igual de sucio y destartalado. Son a día de hoy los suburbios de Gotham y, por tanto, Arkham City. Bruce Wayne encuentra el lugar donde mataron a sus padres porque curiosamente no han borrado la silueta de los cadáveres en más de veinte años. Nos acercamos a ver más de cerca, y Batman se arrodilla. Suponemos que guardará silencio y no pasará nada (excepto el mensaje de Strange, el muy cabrón) pero entonces se nos enciende una luz y pensamos ¿y si…? Nos tomamos un refrigerio para volver en un minuto y ver que habéis ganado un logro. Por hoy seremos felices.

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4. Pues mira, en eso de la Iglesia coincidimos

Si el Joker nos habla y difunde sus palabras por todos los televisores de la prisión, ¿por qué no iba a ver los cotilleos cuando no está trabajando? Los verá, pero sí estamos seguros de que este hombre por muy loco que esté tampoco ha entendido el final de Perdidos.

¿Cómo puede acabar todo en una Iglesia? Tienes toda la razón del mundo. Este puede ser el principio de una gran amistad, viejo amigo. Minuto 00:49.

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3. Lástima que no quisieras presentarte a Eurovisión (Spoiler Incoming)

El payaso nos saca una sonrisa de vez en cuando con los mensajes que nos deja en el transmisor, pero cuando muere al final del juego el humor negro se va con él. Gracias a Dios, nos deja guardada una cancioncita dedicada a la persona más importante de su vida (y no es Harley). Un usuario se ha currado este montaje para homenajear a una de las mejores sagas de la generación. En realidad, suena durante los créditos al terminar la historia principal, pero esto es 100 veces mejor.

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2. Espera, espera, un momento ¿cuál era el último? ¿el 16? ¡No! ¡No sigas! Mierda, otra vez a empezar.

Hoy tenemos doble ración de Espantapájaros. Al parecer no se ha jubilado, y sigue por ahí dando guerra y mandando indirectas. Si abrimos nuestra radio para escuchar música, puede que demos con una señal muy extraña. Un señor comienza a dictar números como quien no quiere la cosa, y nosotros vamos corriendo a por la libreta. Apuntamos como locos y luego descubrimos que cada número corresponde a una letra del abecedario. Lo juntamos todo y nos salen mensajes como «I will return, Batman». Si vas a volver, vuelve, pero deja de provocar quebraderos de cabeza. Que tío más pesao.

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1. El gordo aislado

O mejor dicho, «El hombre del calendario». Un señor que pasa los días en una celda de los juzgados esperando a que llegue alguien que quiera hablar con él. Al lado tiene un calendario con fechas marcadas, y si vamos allí cualquiera de esos días, nos comenta algo relacionado con la festividad que nos ocupa. En navidad nos pregunta si los reyes le han traído una bat-grúa o unas bat-acuarelas y en San Valentín nos acecha con oscuras intenciones.

Está en perfecto inglés, así que os recomiendo que lo hagáis todo vosotros mismos para haceros con el logro:

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Pues eso es todo, ya sabéis que la cantidad de secretos que tiene el juego también es bestial. Personalmente creo que estos 10 son los mejores, pero si hubiérais preferido ver otro, abajo tenéis los comentarios. Y si vosotros también sois busca-logros como yo, no dudéis en colaborar con GameIt, y todos juntos obligaremos a las compañías a esconder algún secretillo, aunque sea solo uno, en todos sus títulos.

Dicho esto ¡Nos vemos en la próxima entrega!